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開心一刻

發布時間:2015-11-25

2015年11月25日

    1、一個從我小困惑到大的問題:拉鉤為什么要上吊?

    2、小時候喝水的時候,都喜歡把瓶子里的水倒在瓶蓋子里喝,學古人喝酒一樣喝,還蠻享受的。。。

    3、小時候常吃的一種東西,就是拿根粉絲在煤球爐上烤,瞬間就變膨脹了,吃起來相當脆。

    4、小時候武打片看多了,在米缸里練鐵沙掌,我插,我插,我插插插…結果把老爸埋的私房錢給插出來了……

    5、上學的時候,老師如果叫我去隔壁班拿點什么東西,我就覺得我就要開啟一段探險之旅了。。。

    6、小時侯只要你夸你媽這道菜做的好,那么接下來這一個星期你都會吃到同一道菜。

    7、小時候喜歡愛拿汽水瓶蓋在胳膊上蓋印子,喜歡拿筆在臉上畫眼鏡、手上畫手表!

    8、小時侯愛比誰能跳上桌子,結果腿上磕掉很大一塊肉。。。

2015年11月24日

    1、早上起床,有點感冒,我:感覺頭好暈,不舒服。
    室友:病了去看啊。
    我:尼妹,那還有錢啊!
    室友:沒錢你生什么病?!你這不是找罪受的嗎?

    2、一室友,晚上洗完腳不想去公共洗刷間倒洗腳水,于是直接把水潑向窗戶外。。。
    結果忘了窗戶玻璃沒開,洗腳水直接反彈他一臉一身,他淡定的說:“哎呦,今兒晚上風可真大呀。”

    3、我:又到了洗澡靠勇氣,洗衣靠毅力,起床靠爆發力的季節了。
    室友:出門上課靠洪荒之力。

    4、我們同宿舍的一位舍友,一天莫名其妙花買了一個鉆頭,我們集體納悶,誰知他卸下鉆頭尖上的金剛石,又鑲到了一個銀戒指上,成功做成鉆戒一 枚,用這個鉆戒泡學妹去了,膜拜!

    5、一天舍友看了電影左耳以后, 問到:你說,文藝青年的青春叫左耳,我們的青春叫什么?
    我正想回答; 只聽見上鋪幽幽的說道:當然是右手了!不然呢?

2015年11月23日

    1、對班里成績好的同學來說,“點線面”三個字會刺激他們學習的欲望。
    而對我來說,這三個字會刺激我的食欲——“點心米線面條”

    2、“你算哪根蔥?” “你不是我的菜!” “你是不是忘了自己吃幾碗干飯了?”一般吃貨都是這么拒絕人的!

    3、妹子:“不好,我媽要把我賣了”
    我:“那你媽失策了,你賣不了多少錢”
    妹子:“問題是我媽要把我賣到四川,我不吃辣啊。”
    我:“妹子,你可長點心吧,你媽都要賣了你,還惦記著吃。”
    妹子:“點心?哪里有點心?快給我。”

    4、花千骨播的正火那陣兒,我問朋友:你感覺花千骨怎么樣?
    他答:什么骨?醬的還是燉的?沒吃過,今晚咱去嘗嘗?

    5、躺在床上奄奄一息的丈夫對妻子說我快要走了,你能答應我一件事嗎?
    妻子哭著說你別瞎說你不會有事的,你說吧別說一件事就是一百件我也答應。
    丈夫:我都餓了好幾天了,你TM能別吃了嗎給我留點行不行?

2015年11月22日

    1、你這么努力,忍受了那么多寂寞和痛苦,可也沒見你有多優秀啊!

    2、努力不一定成功,但是不努力會很舒服的哦!

    3、愛笑的姑娘,總是比別人長更多的魚尾紋。。。

    4、從前車馬很慢,書信很遠,一生只夠愛一個,但能納很多妾!

    5、就算全世界反對,我也要堅持自己的夢想---

    6、你全力做到最好,可能還不如別人隨便搞搞!

    7、躲了一輩子雨,雨會不會很難過,上了半輩子課,也沒見課懷孕啊!

    8、你住的城市下雨了,很想問你有沒有帶伴,如果沒有,我希望下的是刀子。

    9、喜歡一個人就勇敢的表白,也許你還能知道你是幾號備胎呢!

    10、之所以你總喝雞湯,是因為肉讓別人給吃了!

2015年11月21日

    1、我:“想不到你這么文靜吵架的時候還挺兇!”
    女友兒露出了勝利的笑容!
    “但是你那么平有什么好挺的?”

    2、一姑娘問我有車么,我說:我沒有一百萬以下的車。
    然后姑娘又問:一百萬以上的呢?
    我破口大罵:傻么,一百萬以下的我都沒有一百萬以上的更沒有了!

    3、妹子:“你是做什么工作的。”
    我:“瞬間移動師!”
    妹子:“說人話!”
    我:“工地搬磚的。”

    4、女友對我說:“我有拖延癥怎么辦?”
    哎呀我就火了:“你有嗎?快遞一來你就拆,鬧鐘一響你就按,零食一開你就吃,你TM跟我說你有拖延癥?”

    5、女友跟老子提出分手,女友說:分手了還有什么想對我說的嗎?
    我頭也不回得說:當你躺在別人床上得時候,別忘了告訴他這個姿勢是我教你的!

    6、遇見前女友,她:“最近過的好嗎?”
    男:“有時候好,有時候不好。”
    女:“答得這么敷衍?”
    男:“問也并非真心。”

2015年11月20日

    1、我:哪個瞬間讓你覺得自己真的很窮?
    同學神回復:問了整棟宿舍樓,都沒有借到諾基亞手機的充電器。

    2、班里面建了個群,同學老師都在里面。
    突然有個同學發了張班主任(女)照片,我腦子一抽,發了個已擼。
    然后恐怖的事情出現了:班主任退群了。。。

    3、今天宿舍臥談會說的是我國的導航北斗系統,一室友說如果建成精度是正負0.1米,一個勁說知道0.1米什么概念嗎?重復好多次。。。
    我忍不住道:比如你站在外面打飛機,衛星上都看的到你幾厘米!

    4、一次上課老師沒來。一同學突然喊了一句:升堂~~
    全班異口同聲附和。。威武。。。。
    還有同學有喊道:帶人犯!
    正在此時。。班主任面帶笑容。神采奕奕走進班來。。。

    5、班里一哥們說:好吃不過餃子,好玩不過嫂子!
    于是,我們齊聲:大哥,你好!
    他女朋友臉一紅,頭一低,小聲說了句:一個一個來。

2015年11月19日

    1、堵車,又叫做卡路里。

    2、“我想自拍了。”一只有抑郁癥的蒼蠅說。

    3、問:“古人有拖延癥嗎?”
    答:“不急,等明天抓住了孫悟空,再跟這唐僧一起燉了吃了”

    4、看到在樓梯間上上下下忙個不停的王老漢,老伴忍不住勸說道:“早就告訴你蓋中蓋和炫邁不要一起吃。。。”

    5、真假悟空打上天庭,問如來:“我倆到底誰是真的?”
    如來微微一笑,答:“兩個都是真的。”
    “哦?”
    如來指著另一個悟空說:“他,是二胎。”

    6、莊子與惠子游于濠梁之上。莊子曰:“鯈魚出游從容,是魚之樂也。”
    惠子曰:“子非魚,安知魚之樂?”
    莊子曰:“子非我,安知我不知魚之樂?”
    惠子曰:“知子莫如父。

    7、A:我家的豬可以上樹,這說明什么?
    B:說明它們的性取向不太正常。

2015年11月18日

    1、一夏日,烈日炎炎,老爸:“你別老宅在家里,出去走走。”
    我:“爸,大中午的,你知道外面太陽多大嗎?”
    老爸:“知道啊,直徑139.2萬公里。”

    2、父子二人逛廟會
    兒子突然問:爸爸,什么叫大尺度。
    父親沉吟了一會兒,答:看到觀音菩薩了沒有,穿得嚴嚴實實的,人家這就叫正裝。
    看到彌勒佛沒有,肚臍眼都露出來了,這就叫大尺度!

    3、小時候總不聽話,愛搞破壞,我爸就打我,打了多少個巴掌我都忘了,但我一直不認錯。后來我爸打累了,就往墻上畫了個巴掌,讓我自己撞。

    4、我30歲,已經結婚了,但還不想要小孩,老媽就一直催著我們。
    每次我都說:“最近太忙了。”
    老爸發話了:“難道你連一分鐘的時間都沒有嗎?”

    5、記得小時候考試考了95,我拿著成績單回家找爸爸簽字,爸爸看了揍了我一頓:“你TM又作弊了。”
    “沒有啊!”
    “還敢頂嘴,以前考多少,怎么最近突飛猛進了?”
    “上一次也是95啊”
    “你TM上次也作弊了!”

2015年11月17日

    1、如何形容一個人從娘胎里開始就注定是個二貨?二胎。 

    2、上半年為國接盤,股虧;下半年為國生娃,腎虧。橫批:解套!

    3、國家放開二胎政策了,很多男人評論:媳婦歲數太大了,生不了了,希望國家放開娶二房。

    4、昨晚半夜驚醒,我搖醒老婆:“親愛的,好像地震了,我感覺咱們小區整棟樓都在晃!”
    她卻顯的很平淡:“別擔心,這不是地震,難道你忘了今天是二胎政策開放的第一天?”

    5、我們是奇葩的一代,自己出生的時候,突然就獨苗了,沒有兄弟姐妹,打個架都沒人幫忙兒。好不容易長大了結婚了又鼓勵生二胎,要準備養四個老 人,照顧倆孩子,最后再幫倆孩子帶四個孫子......

    6、老王:其實放開二胎后,我們60后最糾結,眼瞅著要退休抱孫子了!突然又要延遲退休!突然又可以生二胎了!到底是抱孫子呢?還是抱兒子呢……

    7、昨晚和老婆商量生第二胎的問題,老婆說,你愛和誰生就和誰生。我的天!國家政策和家庭政策同時放寬,誰能受得了呀,幸福來得太突然了!!!

    8、小伙子橫穿馬路,司機急剎車探出頭罵:你小子趕著投胎啊。
    小伙子回頭說:現在去能趕上二胎,不是頭胎。

    9、“聽說國家全面放開二胎。。。”
    “這種事就不要來打擾我吃狗糧了好嗎?”

    10、國家全面放開二胎,瞎激動個啥?我只問你一句:你找到愿意和你生頭胎的人了嗎?

    11、今天聊天,群里面的晚安祝福語都變了:祝大家好孕,晚安!

    12、只想說,90后和00后的都上點心吧,現在政策開放可以開雙號了,大號練廢了,可以刷小號了。。。

    13、一定要生兩個。因為等你老得不能動的時候,一個孩子會拿不定主意……如果是兩個人就不一樣了……他們可以商量。老大說:把氧氣管拔了吧? 老二:中!

2015年11月16日

    1、長得好的才叫小鮮肉,長得一般的叫。。。年輕人。

    2、理想很豐滿,現實很骨感。那為毛現實的女孩子卻往往長得很豐滿呢?

    3、忠告那些初入情場的年輕男女們,無論到什么時候,你們都要記住,下跪是永遠無法獲得愛情的,下藥可能還有些希望。

    4、胖女孩都是潛力股,減肥成功了就是美女!又胖又丑的不算!

    5、“你愛我么?”“你覺得這件衣服好看么?”“你看我胖了么?”“我老了難看了你還會愛我么?”這些統稱為戀愛中的送分題。

    6、衣服這東西就是看臉,長得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法師的感覺,長得難看的女孩子,就算穿上世界上最優雅的衣服,都能穿出郭德綱的味 道。。。

    7、知道為什么吸煙有害健康嗎?因為男人一抽煙,女人就嘮叨,女人一嘮叨,男人就折壽。

    8、電燈泡的4個等級
    1、初級燈泡:站在旁邊十分尷尬,情侶秀恩愛十分開心。
    2、高級燈泡:主導談話內容,情侶在一旁無法秀恩愛。
    3、大師燈泡:站在情侶中間,情侶感覺十分不舒服。
    4、王者燈泡:你和基友秀恩愛十分開心,他女友在一旁思考:究竟誰才是燈泡?

2015年11月15日

    1、早上惹老婆生氣了,這貨居然拿出兩顆膠囊藥,拆開把粉末倒出來,然后遞給我一根牙簽,說用牙簽沾著吃完就原諒我。。。。

    2、中午吃飯,電視里在唱《在那遙遠的地方》,老婆問是誰的歌,我說王洛賓。
    這二貨所有所思的說:“真有才,還會唱歌,我以前只聽過他的鵝鵝鵝。”
    我樂道:“二貨,你說那個叫駱賓王!!!”

    3、老婆:咱們要是離婚了,房子歸我,我的錢也得拿走。
    我:那我的錢呢?
    老婆:你的錢就是我的錢,你有什么錢?
    我。。。

    4、老婆過生日,實在想不起來送什么,就問老婆:親愛的,你過生日想要什么啊?
    老婆說:你看我缺什么就送什么吧,說出來就沒意思了。
    本人嘴賤:那你缺什么啊?
    老婆惡狠狠的說:缺錢!

    5、有個極品老公真是夠了!!每次吵架,他就摔門而出,直接奔我娘家去了,我爸媽一個勁的打電話罵我,最后都是我開車把他接回來。。。

2015年11月14日

    1、“沒人能從我眼皮子底下溜走。”——郭敬明

    2、某女子整天以淚洗面,被評為節約用水小能手。

    3、為什么七十歲老人被惡毒夫妻推下懸崖卻無人制止?為什么七個上身赤裸的男子毆打婦女卻被人拍手叫好?為什么蛇蝎共處一窩卻相安無事?
    這一切的背后,到底是道德的疏忽還是人格的泯滅亦或是社會的悲哀?如果你想了解這一切,那就一定不要錯過今晚的精品動畫片《葫蘆娃》!

    4、“西游記里你們知道他們打過這么多妖怪,那個是最重要的嗎?”
    “答: 白骨精,因為重要的妖怪要打三遍!”

    5、手機輻射究竟對人體有多大危害呢?美國科學家曾做過這樣一項實驗,他把一只小白鼠和一部手機放在箱子內,密封后埋在地下,然后每天給這部手 機打電話發信息。。。
    一個月后科學家挖出箱子驚奇的發現,小白鼠竟然死了。
    可見手機輻射對人體的危害性實在是太可怕了。

    6、故宮工作人員很有文化修養。我問:“我想出宮,怎么走?”
    他回答:“武英殿旁邊有廁所。”

2015年11月13日

    1、有天我發現舍友的單身狗癥狀比我嚴重多了,他跟我說:“很久沒跟女生說過話了,我要給我媽媽打電話了。。。”

    2、同學出去吃飯老是不帶錢,一次,我終于爆發了問他為什么不帶錢,誰知道那貨弱弱的說 “嫌沉”
    靠。。。

    3、宿舍里,我:“這雨下的也不停了,搞什么名堂呢!”
    室友:雨一直下,氣氛不算融洽。考試成績太瞎,連老天都哭啦~”

    4、課間休息時一男同學不知怎么的碰了一女同學一下,然后女同學馬上大喊:“流氓!”
    然后男同學:“流氓?就你長這樣,你喊流氓人來了也是救我!”
    然后那位女同學哭著出去了。。。

    5、我問同桌“我長得高不高?”
    他:“不高!”
    我:“果然,狗眼看人低!”
    尼瑪,雜還動手呢,疼死我了!

    6、大二學長偎依在大三學長的懷里說:為什么大一得學弟不喜歡我呢?
    大三學長撫摸著大二學長的頭說:沒事,現在他們還喜歡女生呢!

2015年11月12日

    1、大女兒吃餅干,我說你分一點給妹妹吃吧!她裝沒聽見,一頓狼吞虎咽把餅干全吃完。。。
    抬起頭一本正經地問我,爸爸你剛才說什么?

    2、接兒子放學,問他,今天在幼兒園學的啥?
    兒子:啥也沒學,又混了三頓飯回來了

    3、兒子用他爺爺的手機給我打電話,我一接就說:哎,爸呀!
    他:哎,爸呀!
    我。。。

    4、兒子的手機電話本里有個叫“和平使者”的女孩。
    一時好奇就問兒子是什么意思?
    兒子:這SB放了我幾十次鴿子!
    我。。。

    5、我家女兒今天放學后告訴我:“媽媽,老師夸我漂亮了。”
    我問:“咋夸得?”
    “老師說你這個小姑娘長這么漂亮,字咋寫的這么難看呢?”

2015年11月11日

    1、以后別再說什么破財消災了!對于我這種窮人來說,丟錢已經是史詩級災難了!

    2、當我第一次聽說飛機上的零食和飲料是免費的時候,窮B的我第一個想法是以后一定要坐飛機吃個飽。

    3、每次看電視的時候那些富二代連叫帶吼的說這不是我想要的生活,我都在心里默默的說那是我想要的生活!

    4、聽到“叮當---”一聲響,很是奇怪,四下尋找---原來是從錢包里頭發出來的聲音。。。錢包,你TM是在笑我窮的叮當響么?。。。

    5、說能抵住誘惑的,是因為沒經過誘惑,說不貪錢的,是因為你沒有權。歸根結底一句話:是窮,讓你成為了一個正直的人。

    6、富人今天有一百,他會想著讓它明天變成兩百,后天變成四百,大后天變成八百。。。
    窮人今天有一百,他會明天花十塊,后天花十快,大后天花十塊。。。

    7、最近沒錢,不想說話,沒錢說話不硬氣,1塊錢以上的活動不要叫我。每次看朋友圈都好羨慕,你們長得又好看,又有錢,不是露個項鏈就是露個方  向盤,還天天去哪里去哪里。
    我只能默默的看看你們發的動態,時不時冒一下泡,證明我還活著。
    誰心疼我就發個紅包給我讓我撐過這個月。
    真的,心好累,不說了,下雨了我要出去洗頭了,不然雨又停了!

2015年11月10日

    1、剛剛一個胖妞買了一盒減肥藥,走出門口還聽見她和同伴說去吃自助餐吧,反正我買減肥藥了,不怕。。。

    2、最近談了個女友,她家里人不同意,就想辦法解決:白天用彈弓打她家煙筒,晚上拿磚頭砸她家玻璃,最后,最后,她爹和她哥把我打了一頓。。。
    直到村長出面,讓她媽媽承諾把閨女嫁給我,去才從醫院出院回家。。。別說我賴皮,老祖宗傳下來的苦肉計,還是挺管用的。。。

    3、我最聰明的一次應該是我小時候!幾個小伙伴一起玩,突然說起了電風扇怎么會有三個葉子!
    他們都不知道,而我想了想回答道:“因為插頭有三只腳,所以就有三個葉子”
    說完他們都很崇拜我,后來遇到不懂的都來問我!

    4、如果有來生,大王要瘦成一棵豆苗,從不依靠從不尋找,天生太瘦被風一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋湯的一抹綠還是醬油白灼的一縷香,都是幸 福美滿的一生。
    最后墓志銘只著一詞:“豆畢”。

    5、有次打車,司機一路上邊開車邊玩天天愛消除!最后我實在看不下去忍不住大罵起來:你TM有免費道具不用能得高分嗎?

2015年11月09日

    1、看僵尸電影,感覺僵尸好恐怖,但想了想還是沒食堂大媽恐怖,因為食堂大媽老喜歡說兩句話: 1、你要吃哪個同學? 2、你看后面那么多人,你到 底要吃哪個?

    2、一個可怕的社會現狀:許多當代在校女大學生,只是為了在同學眼前顯得光彩照人,竟然常常比別的同學提前一個小時起床化妝!

    3、其實初中時候我拒絕那些女孩的原因,5%是我爸媽叫我不要早戀,10%是我對她們不感興趣,還有85%是我對游戲比較感興趣。

    4、初中畢業時家長會,老師摸著我的頭對我媽媽說,這孩子很聰明,就是不用功。
    我以為我是特別的,只是自己不愿意變得優秀而已。長大了才發現,這是一種客套話,就像服務員說菜馬上好。

    5、現在孩子是不是都倒著長了。。。
    小學生:“孫子,你爺爺我在這呢。”
    初高中生:“孩子,小心爸爸我找人打你。”
    大學生:“嚇死本寶寶了。寶寶生氣了?”

    6、義務教育需要9年,當兵只要2年,這可以說明以下問題:
    1.學校成長比軍營成長難。
    2.學習知識比打死敵人難。
    3.拿筆桿子比拿槍桿子難。
    4.戲弄老師比戲弄教官難。
    5.學生考試比軍人訓練難。
    6.腦力勞動比體力勞動難。
    7.拿畢業證比拿退伍證難。
    8.脫下校服比脫下軍裝難。

2015年11月08日

    1、我是屬豬的,我爸媽都是屬龍的,所以我爸起的網名叫二龍戲豬。。。

    2、“爸爸,為什么我哥叫解放呢?”
    “咱家有個傳統,孩子一出生,出門看到啥就叫啥,生了你哥,出門看見了輛解放車,你姐呢出門下雪了就叫白雪,知道了嗎狗屎?”

    3、兒子和他說:爸爸,我想做富二代。
    朋友先是一愣,然后很笑呵呵的對兒子說:這好辦啊,等你長大后把你掙的錢都給我你就是富二代了!

    4、一次犯了大錯被我爸揍了一次,媽媽說:哇,老公,你打咱兒子時真的好男人啊!
    后來,我爸隔三差五就男人一次。。。

    5、有個孩子問他爸說:“爸,我咋總感覺我比別人笨呢?”
    他爸嘆了一口氣說:“唉,爸對不住你。爸年輕的時候貪玩,把你扔起來了五回,接住了四回。”
    孩子。。。

2015年11月07日

    1、本想對他回眸一笑,誰知道冒出了個鼻涕泡。。。

    2、男友說:媳婦兒,等我有錢的,帶你抽個脂,整個容,天天都美美噠。。。
    聽這話,真是喜憂參半,我是有多磕磣!!!

    3、女:“你小時候是不是經常偷吃貢品啊?”
    男:“我去!你怎么知道!”
    女:“呵呵,就你這樣,長的跟遭天譴似的,誰看不出來!!!”

    4、早晨牽著狗狗去遛彎,路上遇到一萌妹子也牽著狗,倆狗看對眼了,就要開始親熱。
    妹子白了我一眼說:看好你兒子。
    我低頭,對我的狗狗說:你丈母娘沒看上你!

    5、想浪漫一下,我:親愛的,我們一起環游世界吧。你向一個方向走,我走反方向,終究有一天我們相遇在一個陌生而又美麗的城市。。。
    還未說完,她上來就呼我一巴掌說:你TM是不是想騙我走,不想跟我處了。。。

2015年11月06日

    1、弟弟問我小姨:“媽媽,我是怎么來的?”
    小姨隨口說:“撿來的”。
    然后我弟弟就無比郁悶的說:“唉,這么好的孩子也舍得丟啊?”

    2、剛和女兒去邊上超市,小區門口風大,傘有點拿不住,就對女兒說:你被刮走了我可不管。
    女兒扯著我衣服說:你這么胖,我拉著你就沒事了!
    我。。。

    3、我兒子說我應該染個彩色的頭發,在我的一再追問下終于說出原因,他說那樣的話我在訓他的時候就更像個老怪了。。。

    4、今天我不小心把酒瓶打碎了,心里大驚。
    三歲多的弟弟也在旁邊。千叮嚀萬囑咐千萬不要告訴爸爸,不然以后不帶你玩了。
    然后我一陣忙活把碎酒瓶收拾完。。。
    晚上爸爸回來聞到酒味,就問:寶貝兒,給爸爸說家里這酒味是怎么回事,你兩個喝酒了?給爸爸說說,等下爸爸給你買好吃的。
    弟弟:哼,老師說過男子漢要守承諾,打死我也不會出賣哥哥的。
    我.....

    5、小外甥六歲,他媽媽在網上買了條裙子,試了試覺得一般,對小外甥說:退了吧?
    結果小外甥抱著媽媽脖子說:別退了,留給我媳婦兒穿吧

    6、班上一個小男孩打鬧咬了別人一口,老師叫過來訓話:你屬狗的嗎你?
    那孩子無辜的眼神看著我:嗯,老師,我是屬狗的!

2015年11月05日

    1、誰能想到,公子的反義詞,竟然是母女!

    2、犯我中華者,我忍,但別再偷我蘇煙了。

    3、蒼蠅落在一坨大便上,巋然不動,好似老僧入定!
    蚊子路過,驚嘆道:“好一個處‘便’不驚啊!”
    第二天,蚊子又路過,看見又蛆蟲從大便上冒出來,又驚嘆道:“好一個置之‘屎’地而后生啊!”

    4、非洲遭遇了罕見蟲災,不計其數的毛毛蟲蠶食著莊稼,然后變成鋪天蓋地蝴蝶,蝴蝶產卵又生成毛毛蟲...形成惡性循環。
    當地生物學家從東亞引入了一種鴨子作為天敵,最終化解了蟲災,這就是鴨滅蝶的故事。

    5、今天施工現場撿到一粒小石頭有點透明,問施工員是不是玉石?
    他看都不看,來一句:假寶玉。

    6、網上買了個白襯衫,還沒試穿就發現有個地方被染色了。
    問客服,客服說你洗一下看看。
    我洗完了他們又說——洗過不退。。。
    我真是日了狗了!

2015年11月04日

    1、一次聚會來晚了,進飯館趕緊道歉“對不起,對不起,有點急事來的太晚了,你們都吃完了吧,我吃點剩的就行”,低頭就吃飯。。。
    吃了一會,一個同學說“沒事,我們也剛到,這不剛坐下么,上桌吃的還沒收拾呢!”

    2、上午出來,菜鋪里挑了幾樣菜老板娘說:“一共20塊零5毛。”
    我說:“沒零錢,給20算了!”
    她點點頭。
    我拿錢包掏錢的時候,一個5毛的鋼镚掉出來,邊滾邊跳自己掉進她放錢抽屜里。。。
    她哈哈哈地笑著,我的臉為啥這么紅呢???

    3、一哥們上次去洗浴中心推油全套,和小妹聊天說:“能娶到你們這樣的女人太幸福了,天天在家做免費!”
    小妹:“讓你老婆來這里上班,我教她。”
    哥們。。。

    4、晚上回家的晚,偏僻路上竄出一個人黑影,拿刀頂著我:“打劫”。
    我靈機一動:“你這刀挺不錯,我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你換,行么?”
    他竟然答應了,我太TM機智了,等我接過刀的瞬間大喊“別動,打劫”,劫匪一愣,然后默默的掏出了槍。

    5、Pol.ice:先生,你的車今天限行。罰款200元。
    駕駛員:老子昨天就出門了,到現在動都沒動過。
    Pol.ice:呃。。。疲勞駕駛,罰款200元,扣三分!
    駕駛員。。。

    6、上銀行取款,工作人員:“超過2萬嗎”?
    我:“不,低。。。低于100!”

2015年11月03日

    1、A:“君子動口不動手,我一直秉承這個做人原則,這次的事情,我覺得可能是我動口過了點。。。”
    B:“過了點?你看你TMD的把他咬成什么樣子了?”

    2、媽媽對我說:以后有了媳婦可千萬不要忘了娘啊~
    我異常堅定的回答道:放心吧,有媳婦了我還是會這么娘的~!

    3、研究發現:床亂糟糟的人,比床整潔的人,智商平均要高出50%!
    經常遲到的人,比從不遲到的人,幽默感平均高出70%!
    飯量大的人,比飯量小的人,情商平均高出90%!
    愛丟三落四的人更淡泊功利!
    愛睡懶覺的人更具同情心。!
    你要問誰研究的?我告訴你很權威,我研究的!

    4、男孩子一定要記住,如果女朋友總是念叨你沒車沒房,其實不是真的嫌你窮 ,她只是希望看到你上進,要是她真的嫌棄你就不會還留在你身邊了對 不對。
    所以這個時候你絕對不要跟她吵,只需要停下手中的一切,然后凝視雙眼專注的看著她說:“老子就這德性,誰TM好你找誰去!”

    5、拍賣本人,活不起了!
    7成新,正當年,手續齊全,一點沒傷著,到手不用添錢。
    百公里也就一斤米飯,三兩肉,特能干!
    本人下地能挑土,上山會砍柴,會做飯,會洗衣!
    有錢會花,沒錢在家!帶得出去,能不能帶回回來就看你的了。
    有意著歡迎咨詢,快遞包郵,自己上樓!

    6、公交車上上人滿為患,過來一帶小孩的婦女,見沒人動,我邊喊“大姐,來坐我的座兒”
    全車人對我投來景仰目光,旁邊人小聲說道“這小子,座著輪椅還裝B!”

2015年11月02日

    1、今天老婆手機來了信息,她看了之后,我順便問她什么信息,她說:沒事,垃圾短信。
    后來我也看了,是她弟發來的:姐,我手機沒費了,給我充100吧。
    臥艸!果然是垃圾短信!

    2、本人孕婦,最近腰疼的厲害,剛剛老公一邊給我按腰一邊對著肚子語重心長的說:小寶你看你媽媽為了你受多大罪,長大以后一定要好好孝順爸爸 哦。。。

    3、今天一個人陶醉的看著鏡子說,我為什么這么美呢?
    老公在旁邊道:因為你心理素質過硬。

    4、和老婆吵架,為了緩和矛盾我就打掃衛生做家務,她就坐沙發上看電視,我忍不住說:都給彼此一臺階下,你也表示點什么啊"。
    她嘴角一瞥:沒走就已經給足你臺階了。
    我。。。

    5、“老公,咱們家這20多萬的車,就是比隔壁10萬那車好用,尤其是氣囊!”
    “我艸!你撞車了?”
    “沒有,撞樹上了,咱家門口那棵大槐樹。”

2015年11月01日

    1、老師:誰知道240的倍數是多少?
    小明:480
    老師:那480的倍數呢?
    小明:960
    老師:那960的呢?
    小明:1920
    老師:哇小明不錯嘛,那老師再考你最后一個……
    小明:老師老師你別考了,我最多的時候也就6炸加明牌,7炸的還沒打過呢。

    2、老師:人活著就為做的兩件事,猜一自然現象?
    小明:日食!
    老師:那成語呢?
    小明:一日三餐!
    老師:滾出去!!!

    3、老師:投資跟投機有什么區別?
    小明:一個是普通話,一個是廣東話!
    老師:就你知道的多,滾出去!

    4、小明晚自習課堂上睡覺被老師發現, 老師說:“看樣子你很累呀!”
    小明:“嗯!”
    老師強忍怒火問:“你有多累?”
    小明說:“你如果今晚讓我睡女寢,我保證明天早上她們還是處的,你信嗎?”
    頓時班里死寂,突然只聽見講臺上一聲刺耳的:“你馬上給我滾出去。。。”

    5、數學老師布置了一個作業,計算家里一個月的用水量,并且設計一下節水方案。
    小明的作業這樣寫:水費單上一個月用水量18噸。節水方案:到外面買水。

    6、小明:“老師你知道嗎,在動物的世界,雄性往往會在雌性面前展示自己,并且通過一些特殊的動作和姿勢來獲得雌性的歡心。”
    老師:“這就是你特么在女生宿舍門口打飛機的理由?馬上給我滾!”

2015年10月31日

    1、吃什么最補腦?虧!

    2、什么叫見過大世面?會講究,能將就。

    3、你收到過最好的生日禮物是什么?這條命。

    4、小時候看三國,喜歡看諸葛亮,長大后卻喜歡看曹操。小時候看水滸,喜歡看武松,長大后卻喜歡看潘金蓮。

    5、當一名好醫生其實很難:思想上要有儒家的“仁愛之心”,技術上要有道家的“順其自然”,內心上要有佛家的“救贖情懷”,以達到醫治“身、心、靈”的最高境界!

    6、等生活中真有了生老病死這樣的大事,你才知道以前的憂傷都是狗屁!

    7、生活好比是條內褲,買對了尺寸,那么你的生活會是美好的,如果你買小了尺寸。。。多穿幾次就合身了。@呦呦ta爹

    8、心眼多,和你玩的人就少;心眼少,玩你的人就多!

    9、一個人的努力,永遠也沒法決定兩個人的關系!

    10、人如果沒有夢想,那和沒有夢想的人有什么區別呢?

2015年10月30日

    1、班上一女同學老是叫我學霸,我很煩惱,終于忍不住了,吼道:再叫我學霸我就叫你學媽。。。
    此時同學們各種嘲笑聲,我拍桌大叫:你們都是莘莘學子。

    2、有一二貨室友,人張得還不錯,就是女人緣差了點。 今天我和他在回宿舍的路上迎面來了一女的。
    “嗨,帥哥” 本以為他春天來了,誰知道這貨回了句:叫爹干啥!!!

    3、自習課上一哥們放了個巨響的屁,這貨站起來就吼道:臥槽!誰放的屁這么響?
    這時他后邊的哥們悠悠的來了一句::大哥你就別裝了,我這都起風了。。。起風了!!!

    4、和室友一塊喝酒,室友喝醉,扶他打車回家,看他搖搖晃晃的,讓他靠在我肩膀,靠一會他就躲開了。。。
    難道是不好意思???
    我按著他腦袋讓他繼續靠。。。
    直到我換個姿勢才發現,我衣服肩膀上都是鉚釘。。。

    5、爹媽為了防止你早戀,給你做過哪些喪心病狂的事?
    同學A:“不給錢。 ”
    同學B:“翻手機。”
    。。。
    同學N:“給了我這張臉。”

2015年10月29日

    1、小時候某次犯錯老媽威脅要拿皮帶打我,我是多么聰明伶俐,一下看穿了她的謊言,說: 嘿嘿,你不敢,你拿皮帶抽我,拿掉皮帶你褲子就掉了!
    老媽愣了一下,轉身抽出老爸的皮帶沖了過來。。。
    老爸提著褲子全程旁觀。。。

    2、小時候做作業時正偷看電視,老媽突然回家了,嚇得我趕緊關上電視。
    老媽一進屋問道:“你剛才干什么了?”
    我:“寫作業啊。”
    老媽:“寫作業拿著遙控器干什么?”
    我:“算題。”
    老媽聽后愣了半天,才反應過來打我。。。。。。

    3、小時候哥哥問爸爸我是哪兒撿來的,爸爸都會告訴哥哥我是從醫院抱來的。。。
    哥哥說為什么不帶他一起去,爸爸說你去干什么?
    哥哥說爸爸眼光太差了,都不知道挑個好看的。。。

    4、小時侯幼兒園老師教導:“飯前便后要洗手”
    我一直都很疑惑:“洗手要這么麻煩,非要等這兩件事一起發生才行?”
    但,老師教誨不敢忘記,久而久之,我養成了飯前上廁所的習慣,平時有尿都是憋到飯前才解決。
    這件事一直困擾我到上小學,現在想想,當年沒被憋死已是萬幸了。。。

    5、小時候,吃完飯媽媽讓我去寫作業,我:老師說了飯后不宜看書寫字。
    媽:那你去洗碗。
    我:老師也說了飯后不宜做體力勞動。
    媽:飯后不宜不要臉,少啰嗦,快去洗碗。
    我。。。

2015年10月28日

    1、婚姻是世界上最好的東西,從開始到結束,帶給你的都是開心。結婚的時候你開心,離婚的時候你更開心。

    2、有些情侶注定是會在一起一輩子的,我能看出來,因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了。

    3、如何確定是不是真愛:他看你的眼神,有沒有像看菜單時一樣的認真。

    4、沒有經濟實力就找一個喜歡自己的女人! 因為有她愛你就夠了!有經濟實力就找一個自己喜歡的女人!因為金錢也能讓她愛你!

    5、高富帥用多年時間追求一個美女是情深似海的癡情,窮矮丑用多年時間追求一個美女是臭不要臉的糾纏。。。

    6、別隨便嫌一個女生幼稚,她要是不喜歡你,比大媽都成熟。

    7、結婚證只是證明你們可以合法的睡一張床,而無法證明你們合適睡一張床!

2015年10月27日

    1、如果你前男友和現男友同時掉進海里,那你愿意和我在一起嗎?

    2、今天媽媽問我:“以后找到老婆會不會不要媽?”
    我嚴肅地搖搖頭:“媽,你把我當成什么人了!我是那種能找到老婆的人嗎?”

    3、麗麗跟閨蜜正在聊天,這時小明走了過來問麗麗:“我們去開房好不好?”
    麗麗生氣說:“你不要插嘴好不好!”
     小明:“好!”

    4、“兒子,你報名的吉他假期班都是男同學嗎?”
    兒子沉默片刻,回答:“也有女同在學!”

    5、甲:情人節又到了。
    乙:是啊。
    甲:這么一年了,交到女朋友了嗎?
    乙:還沒呢。
    甲:是不是你對另一半要求太高才找不到?
    乙:我對另一半要求不高,就是因為我沒錢。
    甲:是啊,現在的女孩子都那么注重物質。女朋友難找啊。
    乙:其實我看中了好幾個。
    甲:哦?看好了就趕緊追啊!
    乙:可老板打死也不包郵,還有評論說會漏氣,不敢買啊。

2015年10月26日

    1、便便指了指上面然后對馬桶說:我滴老家,就住在這個臀。

    2、我是來自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈爾濱的一個結巴,

    3、A:表白未必是一件好事。
    B:為什么?
    A:因為這樣就顯得手黑。
    B。。。

    4、牛郎向織女求婚!
    織女問:你家里條件怎么樣啊?
    牛郎道:有車有房,父母雙亡!
    織女道:這倒是標準配置,好吧,我就嫁你了!
    婚后,織女怒道:丫的你父母雙亡是真,可車是牛車,房是茅房,坑死我了!@因風化龍

    5、以前有個孤島,不知道為什么人都消失了,就剩兩個男人和一個奇丑無比的女人,一個忍不住和女的結婚了!
    另一個苦苦等待了十八年,他笑了。。。因為那兩個人生了個女兒,還挺漂亮。

    6、男人:上帝在關上一個門的同時會為你打開一扇窗。
    Pol.ice:這TM就是你翻窗盜竊的原因?

2015年10月25日

    1、公司好久沒開張,終于簽了一個可客戶,但是老板死活不同意跟他合作,寧可給違約金,說客戶名字不吉利,影響公司發展,我去看了一下,也真是 醉了,這位大哥叫“成天培”。

    2、今天一女同事和我一起從廁所出來,她用手碰了我一下頭。 我怒了:“你洗手沒就碰我頭。”
    她說:“你以為我和你一樣啊,還得用手扶著!”

    3、公司倆同事拌嘴,一同事:你就是一坨屎!
    另一同事反擊:你就是個屁!
    我:本是同根生。。。都是一家人。。你們吵吵啥

    4、經理拿給我一疊宣傳海報讓我出去貼,我接過海報問經理:你只給海報不給我漿糊我怎么貼?
    經理冷眼瞅我說:你腦袋里不是有嗎?
    我勒個去,這經理腦袋有翔!

    5、中午和同事在飯店吃飯,點了份牛肉,怎么都咬不動,就叫服務員過來說:咋咬不動。
    服務員說:能咬動牛肉就這樣。
    同事生氣的說:誰能咬動我叫誰爹。
    服務員可能認為牛肉真咬不動去找經理說說。
    誰知一會服務員牽條狗過來了。。。

2015年10月24日

    1、媽媽說:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。 

    2、今天妹妹被老媽揍了,原因是老爸說老媽矯情,妹妹接著一句“賤人就是矯情!”

    3、家長會次日,
    小剛:昨天你爸罵你了么?
    小明:沒。
    小剛:真羨慕你,昨天我爸我媽組隊罵我一宿,,
    小明:羨慕你妹,昨天我爸一回家二話沒說上來就揍!!

    4、“爸爸,為什么你給自己買了一塊勞力士手表卻不給我買?”
    “兒子,你還小,讀書的時候你們老師沒教你人大戴表嗎?”

    5、早上老媽做了地瓜粥!
    “媽,地瓜可不可以削皮哇!”
    “你們那么多人吃,要我一個人削皮,哼!”
    “可是地瓜做粥本來就要削皮啊!”
    “你們不會自己吐出來嘛!”
    于是,一家人圍著垃圾桶吃了起來!

2015年10月23日

    1、我:“老板,你這水果這么多斑能吃嗎?”
    老板:“選水果就像選老婆一樣,有講究的。”
    我:“怎么說?”
    老板:“漂亮的不放心!”
    。。。說的我竟無語反駁。

    2、小王去吃西餐,服務員給他端上來牛排,他奇怪地問:“這牛排怎么有酒味?”
    服務員向后退了兩步說:“現在呢?”

    3、“這次召回行動已經開始1個月了,但還沒有一輛車到我們這里返修。”汔

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